Het Allerbeste kabinet dat we kunnen hebben

De verkiezingen zijn al lang geweest. Maar het kabinet gaat nu pas gevormd worden. Ik hoop dat ze het langer volhouden dan dat ze er over x dagen weer gekapt zijn. Want dan moet ik me weer inspannen om naar de stembus te lopen te stemmen en weer 111 dagen te wachten. Maar als tegengas ga ik nu het allerbeste kabinet maken. Met Bekende acteurs, bekende poppen en belangrijkste speerpunt in hun regeerakkoord een verbod op Twilight en aanverwante shit. Dan pas kunnen we echt de grootmacht worden met dit kabinet. Terwijl de rest van de meiden over de wereld oorlog zoeken over wie beter is  Jacob of Edward grijpen wij de macht. Want het houd nooit op hun oorlog want binnen de E. & J. side heb je ook de blonde en bruine haren fans van beide. BTW dat was geheime informatie geleverd door het M.M.V.T.V.W. front (Misbruik Maken Van Twilight Voor Wereldoverheersing).

Maar op naar het eerste ministerie: Binnenlandse Zaken het ministerie dat alles regelt in ons land. De meest aangewezen persoon om dit te regelen is natuurlijk koekiemonster. We hebben een slagvaardig & besluitvaardige persoon nodig die goed luistert. Met koekiemonster aan de macht kan alles worden geregeld, met een draai van de koekjestrommel. Hierdoor kunnen we heel veel wetten er doorheen drukken als inwoners van dit land. Want koekiemonster (sowieso een slecht persoon) is de meest corrupte politici ooit. Maar dit is een voordeel want normaal gesproken zou het zo voor een aanbouw van een serre een vergunning een maand duren, maar met koekiemonster 1 koekje en bam je hebt ‘m. Dus het is een hele verbetering. Het enige probleem is koekiemonster’s verslaving aan koekjes, willen we wel een koekjes-junk erbij hebben?

Koninkrijksrelaties Het ministerie dat de shit regelt met onze overzeese shit. De persoon die we daarvoor nodig hebben is natuurlijk zonder moeite zo te kiezen. Het is MC Martin de enige blanke die het weet is om undercover neger te zijn. Als hij nog een beetje oefent want hij zit nu nog in de begin fase. Want het opleidingstraject tot undercover neger is zwaar maar handig op die positie. Het traject is als volgt: Wannabe-neger -> Fopneger -> Undercover-neger. Soms lopen ze over en worden ze de gevreesde mooiboy (Overdressed To Kill) ipv undercover neger. We hopen dat hij undercover gaat want iemand die hun taal precies spreekt is natuurlijk veel handiger dan mensen die dat niet kunnen.

Voor het ministerie van Buitenlandse Zaken kiezen we een man die gelukkig nooit slechte uitspraken doet. We kiezen hiervoor natuurlijk de man Henk-Jan Smits. Ja zie, je het al voor je Kim Jong-Il op bezoek. Wie kent zijn I’m Ronely nog uit Team America? Ja, die was dramatisch vooral de manier waarop die zong en de tekst. Oh My god Henk-Jan maakt hem af. Of om in Henk-Jan Smits stijl te beginnen: Ja Kim (proestend lachje), je mag blij zijn dat je president bent geworden. Want je zang talenten zijn gewoon niet goed. Ik laat liever lama’s in mijn oren spugen dan naar jou luisteren, en leer eerst normaal de 26 letters voordat je weer auditie doet er is ook zoiets als een L. Dan gaat hij waarschijnlijk boos weg en scheld hem uit net buiten de auditieruimte. Ofwel met onze relaties gaat het goed als we hem hebben, als ze kunnen zingen.

Het ministerie van Defensie, al jaar in jaar uit ons jongens en meiden aan het wegsturen. Voor zulke missies waar handige slagzinnen het moraal omhoog gooien. Gaan we natuurlijk dan kiezen voor Johan Cruijff. Met zijn mottos en ons leger komen we zeker ver. Zeg nou zelf zo’n tegeltje met de tekst; “een wedstrijd kan je nog winnen ook al heb je al verloren”. Is heel motiverend als je wordt aangevallen met een leger van 5 staat op 1 in Nederland’s nadeel. Maar ja hij de Messias van het voetbal gaat zeker dan zelf komen en laten zien. “Je hoeft niet beter te zijn om te winnen, zolang je maar wint”. Ofwel de beste man zal desertie ook gewoon logisch, dus ofwel de beste man voor die positie.

Sociale Zaken het ministerie dat onze arbeidsomstandigheden, inkomens en werkgelegenheid regelt. Er is maar 1 iemand echt goed voor die baan en dat is Louis Van Gaal. Iedereen kan zich wel inbeelden hoe het zou zijn met hem als minister en je komt langs om hem e overtuigen. Hij kijkt je aan van “doe iets verkeerd of dat ik niet leuk vind, en ik verkracht je verbaal”. Zodra je begint met praten en je zegt bijvoorbeeld ik ken, en je moet kunnen zeggen. Dan komt het hoor hij barst los. Met meteen de vraag van wie moet je nou geloven iemand die alles heeft gewonnen met voetbal. Of iemand die niet eens normaal een zin kan zeggen. HEH, HEH. Reageer hier niet op, wordt gesuggereerd op pagina 232 van Hoe wordt ik Sportjournalist, hoofdstuk “hoe ga je om met Louis Van Gaal”. Natuurlijk zal het zou zijn dat als er erbarmelijk dingen zijn als omstandigheid, dan geeft ie de schuld aan Johan Derksen. En inkomens, ja alleen voor mensen die niet Johan Derksen zijn of trawant daarvan en/of iemand die ook maar 1 keer Van Gaal indirect of direct heeft beledigd . Want zeg nou zelf die mensen verdienen toch geen bijstand. Want Van Gaal’s wil is heilig de Messias van trainers. En de uitvinder van Verbale verkrachting, aanranding en moord. Dus kijk uit, zijn woorden doden.

Volgende week het vervolg…